Ezekiel

若一个肢体受苦,所有的肢体就一同受苦;若一个肢体得荣耀,所有的肢体就一同快乐。林前12:26
 
Ezekiel @ 2009-06-10 16:12

因为是分别的时候。所以过渡告别是我们必须的选择。这个不是你愿不愿意的问题,因为即使你不走,也会有别人走(毕业的总是有的)所以,再次送上这份材料。当我再次面对告别的时候我突然懂得其中的深意了。 我想到的一个特别一点就是,当我们到新的地方后,“这其中你会遇到的期望受挫来自两方面:一是:当地的人。二:原来的朋友------他们没有如你预期的一般来关心你。”对,因为你在过渡中,别人或许放假或许别的事情。大家的联系可能会很乱。这时候就容易有问题,而且那种变动会放大这种影响!所以,预备我们的心来一同面对吧。我们一起面对! 过渡期分五个阶段。 一、你不知道你要走。就是常态。 你有你的朋友、圈子,你的朋友听得懂你的笑话,你说的笑话他们也明白。 二、你知道你要走了。 你发现你与一些人和一些事情的距离远了。比如,他们考虑到你不在了,开始学习适应你不在的时候如何工作,一些会议不叫你了,一些服饰你不用参加了,一些下个周期的计划,你不用参与了。你会有失落,觉得人未走,茶先凉。 你需要做的:和每一个人告别,尤其是和你有好关系的人。一起吃饭、聊天、写信等等。否则,到了一个新的地方的几个月后,你可能突然会很难过,你没有好好和他、她告别,如同你的亲人突然离开而你还没有好好和他道别,你还有很多话没有说一样。 但是你正式告别后,虽然到那个新的地方你还是会难过,但会好很多。 如果,你现在才发现你在这方面做错了。补救方法:给对方写信,这是在不能见面情况下一种好的方式。千万不要说没有缘分拉到了!!! 三、你到一个新的地方了。 全部是新的,没有认识的。马路是新的,该上哪里买东西不知道,该用什么手机卡不知道,该办什么银行卡不知道。你发现负责接待你的人没有如你想象的那样接待你。一方面:可能是因为接待人员的忙碌顾不上你,但也可能因为你的情绪问题将实际问题夸大了。 这时你的心情会郁闷,会难过,会低落。你会认为自己不属灵!这是谎言,你要记住你这样的情绪是正常的,你很正常,没有问题。你是正常的,我再说:你是正常的! 你需要主动去认识人,虽然让一群人认识一个人比一个人去认识一群人容易,但你仍然需要主动!主动!靠爸爸主动! 这其中你会遇到的期望受挫来自两方面:一是:当地的人。二:原来的朋友------他们没有如你预期的一般来关心你。 推荐使用REED模式来处理你的情绪。详细见《蜕变》第6课。 四、你开始有一些朋友。 你的生活开始稳定,你的圈子开始建立,你的情绪开始好起来。 五、一切恢复如同最初那样,都好了。 伙伴们:不要压抑自己的情绪,好好处理。加油。


 
Ezekiel @ 2008-11-30 09:34

在会别人的信的时候,想到的父母关系的不容易 写在这里,与看得懂的你分享并鼓励。
      
你的说法是好的。可能父母觉得我们的快乐有问题,不符合他们认为的我们该这样才算是快乐。所以有时他们还是会干涉下。但总有起步的一脚。

这对父母来说是不容易的,他们需要从习惯我们听他们的话,到我们不再全部听从他们的话。他们会为我们担忧,怕我们以后的路走不好,我爸爸就说你不要以后出问题了再来找我们,所以你现在就要听我的话去做。
这个逻辑是很有意思的,他想说的是:你出问题了即使你不找我,我也不会放下你,与其如此,不如你现在就按着我摸索出来的走,大家都平静。
这时他们需要的可能不再是我们保证有问题自己扛着,因为他们不会因为我们的保证就主动放下心中的牵挂。

听apple分享她的经历,她说过两处特别的事情:
1. 她和一个有两个孩子(最大的成年了近20岁)的姐姐聊过天,那姐姐说,从孩子来的肯定是一个母亲最幸福的时刻。然后苹果 反省自己对自己的母亲,肯定是很少很少的。
2. 苹果说:一个姐姐对她说:你为父母说说,求啊,但你真的知道该怎么为你的父母说说么?

听完苹果这样的引述,我是惭愧的,我不知道父母的很多背景,很多经历,我不知道他们的捆绑在哪里,他们的不容易在哪里,我可以和同龄的人去聊,然后 用我所知道的把他们的心意拉回,也用我知道的为他们纪念,但我不了解父母,我除了很空洞的说:老爸,你得着我的父母外,我想我可能也不知道去说什么。他们 或许看重保障,但这根源是什么?不知道,对于一个深知信念和争战知识的人来说,我在打一场根本不了解的战争,我不知道那恶者使用的是什么武器,那恶者的策 越是什么 统统不知道……反倒是那恶者知道我不了解他的策越。知己知彼,百战不殆。可惜啊,我们这些人,谁能说对父母的情况有一些深入的了解的呢?

与你共勉。 每个父母都是独特的,不可把别人的成功方式套用他们身上,如同我们知道我们和不同的人有不同的方式建立关系,和不同的带的人有不同的花时间的方式,唯独父 母上,至少我期待他们是雷同的,有方法可循的,不费力气的,大奇迹的……但或许原理相同方法却不同啊……只是我不愿意……………………………………


 
Ezekiel @ 2008-11-24 22:05

回家的路这电影很早就下了,一直没有去看,直到今天终于看完了。

田聪,不否认她有真情流露的时候,只是一直不知道她流露的是有多少真,多少假,或说是应当受的结果或说是挺可惜的结果。她一次次放弃这样的母亲的权柄,一次次放弃,最后,她再也拿不起这样的权柄了。

活该么?或者说更是可悲吧,因为我们何尝又不是如此,我们为别的一次次放下我们的权柄,爸爸说:在人面前认我的,我在父面前也要认他。我认识的一个弟兄,因为一些缘故,放弃了自己的信仰,最后也不愿意见我,甚至是还我东西都不愿意。及至最后,我能给他的就是这样一句话:凡在人面前认我的,我在我天上的父面前,也必认他。凡在人面前不认我的,我在我天上的父面前,也必不认他。 约10:32-33

想想自己,这样的时刻总是有的,希望在这试探面前,我可以靠着他坚守得住。

回想那个空姐--李昔。第一段的时候,我挺替她可惜的,就这么分开了,可能这两个人再也见不到了,这样的惋惜一直到后来,直到那个孩子上了那辆大巴,我很佩服李昔,她接受了那个孩子,她真心的爱那个孩子,她付出了,她也被祝福了,可能她还不知道她被祝福呢,如同她最后在飞机上哭了,但事实是,她真的被祝福了。

我们常常如此,我们被感动,我们真心做一件事,可能我们看到的结局是没有什么,甚至是让我们感伤的,但如果,我们站的更高点来看,啊,完全不一样,这地上有人为之感动,在天上,有人为之喝彩,这是天地的合奏,这是真爱的表达。虽然当事者在飞机上暗自流泪……

但没有事情的,真正的奖赏必是为这样的人存留的。必是的。如果她都没有,那谁有呢?

看路远方,说不出什么,觉得做了一个男人可以做的,真诚,执着,虽有谎言,也是在他的智慧之内的唯一能做的了。

回看那个主角,孩子,路笑。他是智慧的,他知道谁是真的,他需要爱,他也寻找爱,虽然被利用,虽然路途艰难历经波折,但最终,他没有放弃,于是,即使路远方都不明白的时候,他却得到他所盼望的了。

想起爸爸说,“我实在告诉你们,你们若不回转,变成小孩子的样式,断不得进天国”。还是不能完全理解,但看这个最无助的孩子时,却分明看见那力量,那盼望,和父那厚厚的赏赐在他身上。

或许这就是我们盼望的源头。

或许,你理解我说什么;或许,就是看了电影你也不理解我说什么;没关系,愿我们的爸爸他能理解就好,而且他必然能理解  :-)



 
Ezekiel @ 2008-10-18 23:01

今天被一个朋友说起,说看我的文章想到她自己的生命中的感受。

于是,我自己开始回顾我的文章,很少的很少的几篇,但努力的去看,却发现,不容易想起当时是为什么去写这样的文字了,感觉是一个久远的未曾谋面的朋友,太久了,以至于连那熟悉的感觉都要没有了。

有时想自己为什么去留下这些记录,现在也写的很少。

或许,写下这些的时候已经注定是要去遗忘的吧,写下了,释放了,交托了,也就离遗忘这感受不远了吧。

很奇怪,也挺感恩的是:在这个城市有那么能认同我感受的人,以及能很正确的看透我的人,虽然都是来了后才接触他们的,但真是奇迹吧。

写下,遗忘,今天回到这里来感叹这些,或许就是为了明天的忘却。我知道当常常喜乐,有时却常常在这样的文字上不知道如何去喜乐,可能有机会但不是现在吧…………

文字让我安静我的思想,于是那长久旧有的东西就漂浮上来…………于是有这样的文字。

若你懂了,谢谢你;若你不懂,没关系,本来人的最深的孤独除了老爸没有别人可以懂,我也真不去期待。





简单想到毕业,想到六月,想到告别……………………再来一次?不想了…………

想起刚看完的《勇敢的心》 不放弃你的信仰----直到最后一刻。当然,不只靠自己的能力。



 
Ezekiel @ 2008-09-20 19:58

阿旁
那一个我们走过的城市和日子已经如此的定格了,我们再也到不了那里了,即使我们回去,我们也不是当初的那个样子了,我们已经走过来了,就没有走回去的可能了。
虽然在这里,还是经常上学校,现在看见他们在军训,军体拳,正步,看得出他们练的还没有到火候,不禁想起那时自己在方队的日子,那样的太阳,那样长时间的军姿,但一切都过去了。
只是偶尔我们触景生情,比如我现在去校园一样。

谢谢你的文字,很好很好很好 感觉是还能看明白的,或许多少年后,我可能看不懂你的文字了,有可能……

想起GX的一句话:七月的时候下旬,她对我说:在看一本书,说我们都有最深的孤独没有人可以理解……越来越认同,但期待尽可能的理解吧。

这几天在看你们DS差人那天的照片,28号的,我故意没有站那里,于是那里面没有我。
因为那天有人转告我:我不用去。于是,真的我就没有去。至于现在就是说不清的滋味……

遗失,自己遗失自己在其中……

我们如此走过,2004,当我看见那门上的0401之类的东西时,我在思想那原来的人在那里,爸爸啊,我不知道,再次回味GX姐的话,没有人能体会另一个人的最深处的根本的孤独,我就难过,真的就是如此,没有,JunYuan、阿旁、苹果、CP、Hao Jane、YY、GX、等……谁能真体会,唯有老爸自己了……

唯有他知我最深处的意念,唯有他领我走这路,虽然我不断的会离开,会变更,但还好有爸爸……



 
Ezekiel @ 2008-08-17 15:23

今天是主日。让我们分享对上帝的认识。
突然想到的就是他做事很有定时。没有拖延没有早到,一切都是如此的恰到好处。

记得2007年的3月底,我终于看到了《游子呤》,有时很感叹为什么在信主近一年半后才得以看见这书, 有不理解之时,但后来明白那时看到后产生的效果是最好的,我的心被预备到一个恰到好处的地方了。

2007年的11月末,我在寻求工作之际看《蜕变》。做了第一课五天的内容就再也没有动过这东西。
2008年的3月初,当我有机会开始考虑选择什么材料来学习时,我跳过了《蜕变》改为《不再一样》。是的,这两本都是很好的材料,它们的侧重点不同而已。
我以为《蜕变》不适合我。

然而,当我那天下午开始学习前的一个半小时左右,我接到电话,把材料改回《蜕变》--我曾经没有能够自己看下去的材料。

现在,我不得不说,《蜕变》给我的帮助相当的大,大到我都没有想到的,它在我生命中被上帝大大的使用,医治我自己,从最底层的错误信念开始----我最底层的错误信念是:我是别人的麻烦,我是上帝的麻烦。

2008年的4、5月,CP对我感叹很想把《改变带来医治》给我看,但没有机会。当时也看了几眼,知道是好书,也知道自己真看的话也不容易看下去。

2008年的7月,来到工作地后有机会借到这书,开始看,与人相连,与人分离,分辨善恶,长大成人。看得时候我都很惊叹,半年前我是无法认同界限的,我很骄傲的说《过犹不及》的理论我不能接受,我认为它说的有问题(《过犹不及》也是一本专门论述界限的书)。
但当上帝预备的时刻来到时,我终于可以承认:我在这四个方面都有很大的问题,我不在会说问题不大或者至少我有不错的地方。

这《改变带来医治》上也说:我们首先需要谦卑,承认自己不行,否则上帝无法医治我们,因为我们拒绝。

上帝做事有定时。是的,还有很多事情我无法理解,还有很多事情我无法参透,还有很多麻烦我没有解决,但我要说:这是我的懦弱,我要追念至高者显出右手之年代。诗77:10

今天唱了一首歌《人的生命只有一次》。
其中有两句:
从最苦的日子走到今天,一切都是神的恩典。
我们一同站在神的殿,都禁不住想起从前

是啊!2007年10月1日,上帝让我想起从前,然后我开始等待他的call。
今天,每一天,我们回想从前,我们只能说:这是我的懦弱,但我要追念至高者显出右手之年代。
上帝的手彰显在我们每个人的生命中,只能说你离弃上帝,而永远无法说上帝离弃了他的子民。



 
Ezekiel @ 2008-08-01 15:50

        最近开始接着拿起放下快半个多月的《改变带来医治》。
        自己有时也问自己,我长久的梦想是什么?我想过么?有时候觉得是辅导,十年之后的期待。
想起以前看到的一句话,大意是:想安慰别人的人先要自己体会如何被上帝安慰。

        爱,这几天不论是自己思想自己的事情还是看别的书、亦或是这本《改变带来医治》时常常想到的。我若能说万人的方言,并天使的话语,却没有爱,我就成了鸣的锣,响的钹一样。林前13:1 。后面的文字相信都很熟悉,爱是什么,但我却时常想到若没有爱会是如何!

        特别的分享一句《改变带来医治》里的一句话:圣经谈到道德是基于爱,不是基于原则规条。

        最近很多人在谈SBS的事情,我们说规则有漏洞,没有定义彩排内容是否属于保密内容,长期来是按着默契来做的。

        或者说这是职业道德,但真正的道德来源于爱,不是规则。保罗还说:然而罪趁着机会,就借着诫命叫诸般的贪心在我里头发动;因为没有律法罪是死的。我以前没有律法是或者的;但是诫命来到,最又活了,我就死了。

        规则产生不了道德,唯有爱。

        最近的工作中也接触各样的人,有时让我觉得我不愿意做这些事情,即使做了也觉得十分的憋屈。居然我要服侍这样的人。是的,曾有一个长辈说:有爱是好的,但没有爱时就得靠责任。想那几日,有些这样的感觉,自己也在思想难道我只可以靠着责任来坚守我当作的吗?这是我不愿意的,因为靠着责任我做出来的效果不会是最好的,唯有我心甘情愿去投入的,我才可以做的最好。

        爸爸让我想起的是腓2:5-11 。我们的主曾经是如何降卑自己的,以致死在十字架上。若不认识神的爱,没有办法去爱人。我们的本性不愿意付出,但神重生我们后,我们成为新的人,有了新的样式,我们不断的成长,以致越来越有基督耶稣的样子。

        我求我的父,求你把你的爱添加给我,使我可以因着你的爱,有这力量去爱别人。
若你想起我时,若你不知道可以为我祷告什么时,那就为我求有从神来的爱去爱人吧。这便足够了。



 
Ezekiel @ 2008-07-11 09:17

终于到了这个城市。这个有着很深厚文化底蕴的城市,这个曾留了很多人血并被祝福的城市。

刚下火车,我的行李什么的都已经到了行李房,全部带上;刚到家,我通过cre和邮局寄的东西也很意外的全部到达。真是有意思~

很多天没有更新我的日志了。

自从送别我的同事后,忙碌着制作两个DV,然后忙碌着收拾东西。虽然之前已经寄出去很多了,但居然还有五个包。创下四年之最。

2号下午在沈阳北磨叽着,等待着这车的到来,因为东西多不想出站台,被管理员劝了几回,后来还是放行了。挺感谢的,平平安安啊的上了车。

来到这座城市,让我想起人民大街。火车站一出来,直接一路向西。

原来以为这里污染挺严重的,但看看天空后,还可以接受。只是发现这里的水质很硬,烧开了水会发白。唯一的遗憾是家里洗澡不便。不过,鉴于月底需要找新房子搬家,就算了。时势造英雄。白姐之语。

 

本来听勇哥说过关于过渡期的教导,可能因为一来这里就可以见到很多人,所以情绪上一开始没有很大的表现。昨天在给CC的姐姐写信时,突然间很难过,开始怀念CCNL的时光,不知道,原来在CCNL的时候并不以那为很大的满足和喜乐,至少没有非常看重这日子,在里面活着就习惯加之淡漠了。但昨天开始怀念,这一年的时间啊,CCNL给我的远多于我能给予CCNL的。虽然也和Apple提过,说自己觉得自己是在流荡,从NQNLDS。没有止息,每半年流荡一次。但现在想来,那总是自己的学校。再看这里--TY,突然很容易理解光哥的那句话你记住,这是你的土地,不是我的,我肯定会走的。”

各位啊,我要说,你们要记住,这是你们的土地,就是你们的。

今天看到林前1614。凡事出于爱。我爱这里么?我爱的不够啊,我求我的父给我这超越我自己所能的爱。

 

又想起彼后110。我知道我是个不怎么殷勤的人,我需要被跟进。但我今日祈求,我可以不仅出于责任,更可以出于爱,来撒种,来浇灌,使我所蒙的恩召和拣选坚定不移。

 

各位,请爱你们所在之地,因为,那是交托给你的土地;因为,那是你当流泪劳作的土地;因为,那是你将品尝丰收和喜悦的土地。

 

我若甘心乐意,这便于我有福;若不然,这责任已经交托给我了。愿我们都有这心志。

 




 
Ezekiel @ 2008-06-27 11:17

今天,一大早,4:15起床。去送别一个人。也是我毕业期间送别的第一个人。

从大学城到火车站。车很快。一路上,四个人,一个沉默着。

到车站,等待检票。一个人,没有停歇下来。总在为各样的事情离开下。

检票。临行。帮忙一路拖着伙伴的箱子过去。

路短啊。一人隔着椅子相望,那两位开始告别。说实话,没有想象过这一场送别会是什么样子。但知道的确没有太多机会见着。

他们拥抱哭泣。挥手。没有站台票,送不了到站台。

告别。

再把他们两个送到轻轨那里。然后,回头离开。

在这其中,我告别了他们三个,不是一个。我承受不起一个一个告别,而且可能也没有这个机会一一告别。

坐着车上,我开始哭。我不埋藏自己的情感。因为这是真实的。告别永远都是真实的。想起cp的一封信,说起小孩子的相连。那么的真实和实际。他们是如此的真实的表达自己。

我也不愿意去欺骗自己。因为我难过你们的离开。不论以后有多少再见面的机会,这次终是一个真实的离别。一切的事情都是真实的。没有办法去隐藏。除非我欺骗自己。再见了,这个土地和这片的朋友。

今天我向你们告别,正式的告别。今天之后,我们若再相见,那是神的恩典,那时我们不需哭泣,不需想着下次还会相见么?因为,现在,我要预备我的心,去准备最后一次在天堂见你们。

88 告别你们。



 
Ezekiel @ 2008-06-16 23:47

六月 我毕业了。再见,我的家人们。从这里走出去了,我期待日后我们相见时,我们都没有遗憾的。

我们都可以说:我们跑完了这当跑的路,打完了那美好的仗,更是坚守了那当守的道。

跑路,打仗,坚守。

让我们努力,靠着爸爸坚持着走下去。

各位,我的一届的伙伴们,你们都是非常优秀的,我相信那天所有的人,包括我,都为你们而骄傲。

要启程的弟兄们哪,你所经过的沙漠必有鲜花开放;你要刚强壮胆!

我再说:你要刚强壮胆。

这是我的懦弱,但我要追念至高者显出右手之年代!




 
Ezekiel @ 2008-06-11 09:58

     毕业设计的东西已经全部上交了,只等着答辩。

    在这日子里,离别的气氛突然加剧,CP突然要走了,马上就走,虽说以后还可以见到,但心中突然沉了很多。离别,我们要走了,可能几个月后见,可能几年后见,亦可能在一辈子再也见不到了。

     想着想着,我不禁说这很突然,突然之间,日子到了,时刻到了,一切的节点到了,句号要画上了。不论我想如何,事情都这样定了。

     想起一首莫文蔚的歌,《忽然之间》,忽然之间,一切不再如此。那次学习是最后一次了,可能也是我一生的最后一次了;那次QY的见面是最后一次了,来不及告别也无法来得及告别了;那次吃饭是最后一次了,不容易再有一起吃饭的机会了…… 我难过。

     脑海中想起朋霍费尔的一句话:死亡是一个结束,对于我则是一个开始。(记于《力阻狂轮》,在他上绞刑架前所言)离别是一个结束,也是一个开始。我的一个伙伴曾经说“可能我们这一生都不会再见面了。”但有天家,那是永恒的,我们团聚的地方,我们再也不分开。我们的眼泪将被欢笑所代替;我们的愁苦将被喜乐所更新;我们的失望将被盼望所覆盖……

    不要忧愁,我的伙伴们;不要难过,我的弟兄姐妹们;因为我们是大有盼望的!

    再次想起那句话:“所以弟兄们,应当更加殷勤,使你们所蒙的恩召和拣选坚定不移。彼后1:10。”

    所以,让我们殷勤,不至于“忽然之间”我们不知所措。活在现在,盼望永恒。

    By Ezekiel



 
Ezekiel @ 2008-05-30 19:39

在这个世界上,你追求什么,就会为什么所伤。
这个追求,是说的一种执念,一种寄托,一种想要把自己交给什么的期盼。
可是,这个世界,没有完美。

我本将心托明月,怎奈明月照沟渠。
其实不止是这样的无奈,会有更多的失望、挣扎和痛苦。
主耶稣说:不要把圣物给狗,也不要把你们的珍珠丢在猪前,恐怕它践踏了珍珠,转过来咬你们。
大抵应该是这个意思,虽然通俗,近乎难听,但却真实。

 

生命是多么美好却又沉重的东西。你要托给谁?谁又能承担和叫你满足?
在执着追求某样东西的时候,其实是怀着一种期待,是想从中得着满足、喜乐、幸福……
其实在潜意识是把心交给了所追求的,并期待它能承担并珍惜,使心满足。
可是,你要追求什么,在这个没有完美的世界里,在这个被罪辖制的世界里?
追求金钱的,会为金钱所伤;追求权势的,会为权势所伤;追求爱情的,会为爱情所伤……
无论追求的是无形或有形,是生命体或非生命体,你都得不到你心底所期待的那份满足和幸福。

所以,要把心交给那位完美的,全能者。我想把心交给神!

只有他真正知道我、认识我、明白我;
只有他会真正珍惜我所交付他的;
只有他永远不会让我失落;
只有他是永恒不变和信实的!
他是无形非生命体的创造者,是有形生命体的源头,
爱和生命都源于他!

所以,即使错过成千上万次,

这个选择永远不会错!

放下、交托,不等于放弃。
我才明白这句话里面的意思。
把心交给神,不代表我以前所需要的现在都不需要,不代表我需用的一切都必须give up而是一种根本的转向,心的转向。我才理解:你们要先求神的国和神的义。不是从律法的角度,是从心里去明白神说这话的含义。神说过,你们所需用的一切,他都知道。神拥有一切,他不是吝啬,不是残忍,不是冷酷,不是暴君。他只是最知道,我们的本相和我们的心。

我们是以生命为本原的生命体,受造时已注定我们需要生命的供应。包含着情感的需求、爱与被爱的需要、思想的必须、心灵的满足……  这些都是生命的表征。而谁才是生命的源头?只有天父上帝他自己!因为我们是他所造,我们所需要的一切,只有他那里才有!他拥有一切,是万事万物的主宰!只是我们不够认识他,所以也不够认识自己和这个世界。

我们从出生那天起,就开始了寻找生命和生命意义的旅程。有幸者,将见到真理和生命的源头;
见到者,才开始认识学习
跟随者,将继续这过程到永生。
并不容易,因为有不断的放下和交出去,
而人罪的本性,是喜欢自己掌控一切的,因为觉得不安全,只有自己掌握的时候,方觉得安全。

可是,我们又能掌握些什么呢?
事实是,越是珍惜的,越是害怕失去的,反而会因我们握得越来越紧而让之窒息,
其实那个在我们手中掐着的,是自己的心。
死死掐住了自己的期盼,就死死掐住了自己心灵的自由。
患得患失的人,是没有自由的,因为他把心交给了不确定的、会变化的、不完美的,又怎能不患得患失。

放下,不是give up随他的便,不是任由自己灰心失望、心碎神伤和自我包裹。
那个是自欺,只是将自己一层层包裹起来,肉心变石头。
放下,是要把真心托付给对的那一位。

我有幸,见到了他;
我有幸,认识着他;
我有幸,要跟随他;
我还有幸,明白了要把真心交给他!

放我的真心在他的手心,而我知道他将珍惜!

本来只是想说一点我从一些事情中所领会的,却总是说着说着就多了、远了。总归是感恩,神总在保守和看顾着我,无论我有没有意识到。我相信这一生还有许多我不明白、不认识的,不过不急,也不担心,因为知道他总会按我所需的、按我所能承受的,照着他的旨意和时间来引导我明白和进入真理,并最终行出来,成为他的见证,同享他的荣耀,是的,我期待能和他同享荣耀,无论是今生的还是永生的。

信仰,不是死的知识,是鲜活的生命。每个基督徒一生的路,就是神在他身上工作的见证。通过神在他身上所作为的一切,叫人看见他背后那位造作他的神。有挣扎、有痛苦、有眼泪、有平顺、有喜乐、有欢笑,但无论处于何种境况,都有一样在,那就是平安,主的平安,因为他把他的平安留给了我们,也都有一个归宿,那就是永生,与神同在天堂的永生。

流泪撒种的,必欢呼收割,我是这样一群人中的一个,不是为现世而活,是为永生而活;不随波逐流,是有既定的目标和盼望,且不至失望。
我们四面受敌,却不被困住;心里作难,却不至失望;遭逼迫,却不被丢弃;打倒了,却不至死亡。(歌林多后书48-9
所以,我们不丧胆。外体虽然毁坏,内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚,要为我们成就极重无比、永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的,乃是顾念所不见的;因为所见的是暂时的,所不见的是永远的。(歌林多后书416-18
似乎不为人所知,却是人所共知的;似乎要死,却是活着的;似乎受责罚,却是不至丧命的;似乎忧愁,却是常常快乐的;似乎贫穷,确实叫许多人富足的;似乎一无所有,却是样样都有的(歌林多后书66-10




 
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